PIADAS DO MANINHO 02

O Joãozinho pára à frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:
– Ó menino, tire daí a bicicleta que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde:
– Não se preocupe, coloquei o cadeado!

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O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus.

A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:

-Cacique com sede! Cacique quer água!

O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.

O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:

-Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!

O ajudante tornou a buscar a água.

O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.

-Que houve? Não tem mais água? – pergunta o Cacique, irritado.

-Tem sim… mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

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A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:

“Se você está cansada de pecar, entre!”

Ao que alguém escreveu embaixo:

“Mas, se ainda não estiver, me ligue: Tonhão: 6969-6969”

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Um político está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Olá, o que o senhor faz por aqui?

O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:Política

- Roubando raios de sol...

A mulher, sorrindo e balançando a cabeça, diz:

- Ah... vocês, políticos, sempre trabalhando...

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A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:

-Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!

-Ah, patroa! – interrompe a empregada – Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

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É preciso ter cuidado com as bajulações, minha avó também acariciava as galinhas e depois torcia o pescoço.

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O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:

-Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!

-E aí? – perguntou o amigo, curioso – Se deu bem?

-Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

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Fui na padaria e perguntei: - Moça tem pão? E ela respondeu: - Nossa, tempão mesmo, hein? Daí nos abraçamos e choramos juntos.

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O cara que inventou a raquete elétrica acertou na mosca.

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Uma frase que eu não concordo é o "politicamente correto”, pois se tem política no meio é impossível ser correto.

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O ladrão foi assaltar um político:

- Passa o dinheiro!

- Calma! Calma! Eu sou deputado.

- Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.

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A amiga chorando no ombro da outra:

— Eu sou uma infeliz, Maria Clara!

— Por que Geovana?

— Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra, o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos todos mesmo!

E a amiga:

— Como é que pode ter gente tão má assim?

— A pior de todas é a esposa dele!

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Geremias, conhecido como pão duro, estava no leito de morte, em sua casa:

— Minha querida esposa está aqui, ao meu lado?

— Sim, meu amor — responde a esposa.

— Meus filhos estão aqui?

— Sim — respondem.

— Todos os meus entes queridos estão aqui?

— Estamos — respondem todos.

Ricardo bate na porta da casa de uma senhora:

— Bom dia! A senhora se importa se eu fizer algumas perguntinhas rápidas agora?

A senhora acha estranho, mas afirma:

— Tudo bem, meu filho, pode fazer as perguntas.

— Muito obrigado. A senhora tem filhos?

— Não, senhor.

— Tem cachorro ou gato?

— Não, senhor.

— Tem algum som potente?

— Também não.

— Toca instrumentos?

— Não... Mas eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal?

O sujeito explica:

— Não. É que eu quero comprar a casa ao lado.

 

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O nono estava hospitalizado, e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo para vê-lo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no embora, para cumprir seu último desejo, de morrer em casa, ao lado de seus queridos. No quarto, as visitas foram se revezando, para tentar consolar o nono e dar-lhe conforto em seu derradeiro momento. De repente, o nono sentiu um aroma de comida que vinha da cozinha. 

Era a nona tirando do forno uma fornada de pastiere. Os olhos do nono brilharam e ele se reanimou. Então, pediu ao bisneto, que estava ao lado da cama:

 

– Piccolo mio, vá lá na cojina e pede um pedaxo de pastiere pra nona.

 

O garoto foi e voltou muito rápido, sem nada nas mãos:

 

– E o pastiere? – perguntou o nono.

– A nona disse que não.

– Ma per que non, porca miséria?

– A nona disse que é pro velório!!

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Um sujeito foi consultar um pai-de-santo para ver se dava para desfazer uma praga que lhe fora rogada havia quarenta anos.

 

O pai-de-santo diz:

 

 

– Tudo bem, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar:

 

Ad loading

Aos 10 anos: você se diverte com o tio bêbado;
Aos 20 anos: você se envergonha do tio bêbado;

Aos 30 anos: você toma umas com o tio bêbado;
Aos 40 anos: você é o tio bêbado…

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Uma velhinha ao atravessar a rua em Brasília, tropeçou e caiu sentada. Um político, desses corruptos investigado na Lava Jato, passava por ali, viu a queda e muito gentil apressou-se a ajudar a levantar a velhinha e também a atravessar a rua.

Um matuto chegou na capital e como de costume foi a procura de algum lugar que tivesse forró, quando de repente viu uma placa.

- Forró do Gerson.

Esperou por muitas horas e nada desse forró começar já amanhecendo o dia passou um rapaz indo para o trabalho, ele resolveu perguntar.

- O moço que horas esse forró do Gerson começa?

 

O rapaz respondeu:

- Meu senhor aí não está escrito Forró do Gerson não, é Forro de Gesso.

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Dois anjos estão conversando no céu: — Você sabe como será o tempo amanhã?

— Acabo de ouvir no rádio que vai ficar o dia todo nublado, com muitas nuvens.

— Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!

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Uma mulher entra numa biblioteca e dirige-se à receção:
– Boa tarde! Estou à procura do livro: “A honestidade na política”.
E responde a funcionária:
– Lendas e contos de fada é no segundo corredor da direita

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Temos que ter muito cuidado com as pesquisas eleitorais, pois elas nem sempre refletem a tendência do eleitorado. Ontem fiz uma pesquisa por conta própria, telefonei para 1235 pessoas, entre 2 e 4 da madrugada, e perguntei:

 

"Em quem você votaria para presidente?"

 

Resultado: 68% responderam “Na tua mãe, filha da...", ou seja, a minha mãe seria eleita no 1° turno. Fiquei preocupado, pois a minha mãe nem é candidata.

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O homem vende laranjas num sinal e fica gritando:

— Olha a laranja! Olha a laranja! Olha a laranja!

Até que um senhor para e pergunta para ele:

— É doce?

Um casal está passeando de bote num lago quando, de repente, desaba uma tempestade. O homem, apavorado, começa a falar:

— Se a gente se salvar, eu prometo deixar de fumar, prometo deixar de beber, prometo nunca mais jogar, prometo...

A mulher, toda aflita, interrompe o marido com um grito desesperado:

— Não promete tudo! Rema! Rema!

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O sujeito compra 12 calcinhas iguais para a sua esposa. Ela reclama:

— Por que que todas têm a mesma cor? As pessoas vão pensar que eu não troco de calcinha.

Reginaldo pergunta:

O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz:

-Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:

-Vamos lá… Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível… Por que você não quer renegar o Demônio?

Então o velhinho, com uma voz trêmula:

-Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

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Meu quarto estava um forno. Liguei o ventilador, agora virou uma airfryer!

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Num barzinho, duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:

-Depois de transar, você conversa com seu marido?

E a outra responde:

-Se tiver algum telefone por perto eu até ligo…

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O sujeito atravessava a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão dos trilhos.

Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada de o pé se soltar.

Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.

-Ai, meu Deus! Me ajude! – diz, apavorado.

Puxa o pé com toda a força e nada… E ouve outra vez o apito.

-Meu Deus, por favor! – pede ele – Me ajude e prometo que vou à missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita, cada vez mais próximo.

-Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a sair dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!

Mas, por mais que ele force, o pé não se solta. Desesperado, começa a berrar insistentemente:

-Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!

De repente, ele puxa a perna e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade, e ele fala:

-Uuufaaa!!! Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

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Uma MOÇA da profissão mais antiga do mundo, tinha um bom coração e era muito trabalhadora.

Certa vez, comovida com os apelos das autoridades MÉDICAS foi DOAR SANGUE para às vítimas de uma catástrofe.

Ela compareceu a um dos postos de coleta de sangue e o MÉDICO perguntou:

- Você já DOOU SANGUE alguma vez???

Ela respondeu:

- Não, é a primeira vez.

O MÉDICO lhe explicou:

- Então precisamos CALCULAR o quanto poderá ser retirado. Preciso saber quanto você costuma perder durante a MENSTRUAÇÃO?

Ela toda inocente responde:

- Por volta de R$5.000,00.

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A mãe foi viajar e quando voltou o filho disse:-Mãe, no sábado choveu forte e o meu pai dormiu “com eu”.

Ao que a babá interrompe:

-Comigo

E o moleque:

-Não, com você foi na quinta, eu tô falando na sexta!

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Amor à distância existe sim! Tem gente que quanto mais longe estiver de mim, mais eu amo!

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O funcionário chega pro chefe e diz:

-Chefe, estou precisando de um aumento de salário porque me casei.

-Sinto muito, mas a empresa não se responsabiliza por acidentes ocorridos fora do horário de trabalho.

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O coroa, rico pra caramba, padrão velho da lancha, 75 anos nas costas, leva a namorada gatíssima pro motel para comemorar o seu vigésimo primeiro aniversário.

-Isto é para você – diz ele, entregando-lhe uma caixinha.

-Ai que lindo! – era um colar de esmeraldas.

-E isto também é pra você, minha querida!

Outra caixinha.

-Nem sei o que dizer! – era um anel de brilhantes.

-Não diga nada, apenas faça!

E ela fez tudo o que sabia! No final, olhando para o teto, comentou:

-Amor, você me acha muito cara?

Eis que o velho da lanha responde – Minha querida, mulher pra minha idade ou é cara ou é coroa!

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Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:

-Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita.

-Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:

-Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida.

-Aonde você vai?

-Buscar minha dentadura, porra!!

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- Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras....
- A fome é o melhor tempero.
- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
- Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.

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Havia dois patos. Um deles vira e fala pro outro:

 

– Quack

 

Ai o outro responde:

 

– Quack

 

Do nada chega um pintinho e fala:

 

– Piu

 

Um dos patos vira e fala:

 

– Ih, a lá o cara querendo mudar de assunto

 

 

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P: O que o tubarão disse quando comeu o peixe-palhaço?

R: Que gosto engraçado!

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Dois amigos se encontram depois de muitos anos

 

– Rapaz, eu casei, separei e já fizemos a partilha dos bens

– E as crianças?

– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu

– Então ficaram com a mãe pelo jeito

– Não não, ficaram com o advogado!

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O fazendeiro estava vendo seu gado morrendo e nao sabia o que fazer.

Foi entao que um amigo lhe indicou um macumbeiro que poderia ajuda-lo.

Desesperado chamou o tal macumbeiro

Quando o macumbeiro viu a mulher maravilhosa e gostosa do fazendeiro... ficou cheio de má intenção, e falou pro fazendeiro:

— Sua fazenda está muito carregada, e pra desmanchar vou precisar de sua muié pra fazer os trabalho. Vou fazer o descarrego nela e vai ser no celeiro, só eu e sua muié. Ôce não pode estar presente pra modo de dar tudo certo...

O fazendeiro aceitou, pois não queria perder o resto do gado, mas ficou de botuca com o ouvido encostado na porta do celeiro escutando tudo.

Foi então que o macumbeiro começou:

— Passo a mão na canela pra salvar a vaca amarela,

— Passo a mão na coxa pra salvar a vaca mocha,

— Passo a mão na virilha pra salvar a novilha,

Desesperado o fazendeiro gritou:

— A vaca preta e o boi zebu, deixa morrer

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CIENTISTAS acabam de confirmar que o VÍRUS ZICA pode ser transmitido também por meio de APPs no CELULAR.

O caso mais recente ocorreu em Uberlândia, MG, onde um HOMEM deixou o seu CELULAR, sem senha, perto da ESPOSA.

Quando ela leu suas MENSAGENS do WhatsApp, deu a maior ZICA.

Em menos de 30 minutos, ele já estava com os SINTOMAS:

- Dor de CABEÇA, dor no CORPO, muitas manchas ROXAS e ainda corre o RISCO de perder a VISÃO!!!

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Um caipira chega pro outro e pergunta:
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?
Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia comer!

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- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
- Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.

- Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
- Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
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Porque que o motoqueiro foi despedido?

Porque a estante não se move?

R: porque ela é cômoda.

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 “frase para refletir”: “Manda quem pode, obedece quem é marido”

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A tartaruga atropela uma lesma.

 

 Na delegacia, tentam explicar o acidente:

 

? Nem sei dizer como foi, doutor. Tudo aconteceu tão rápido.

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Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

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O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

 

 - estou sem cueca…

 

 E a mulher:

 

 - Amanhã mando a empregada lavar uma!

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 P: Qual é a diferença entre uma mulher com TPM e um terrorista?n

 R: Com um terrorista pode-se negociar.

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 A planitinha foi no hospital e não foi atendida, porque?

 

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.

 

 Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais,mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.

 

 Passados cinco minutos, um fala para o outro:

 

 Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia…

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O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama:

 

 Minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém… Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz… E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de… ei… vocês querem parar UM POUQUINHO e prestar atenção no que eu estou dizendo?

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Seleção de mentiras II

 

DENTISTA: – Não vai doer nada.

DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma amiga.

FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

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Tá tão difícil encarar a realidade brasileira, que as vezes me dá vontade de deitar no sofá, tomar um Nescau e ficar assistindo desenho.

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Sabe qual a mãe mais brava do mundo?

R: É a eletricidade. Mexe com os fios dela para você ver…

 

 

 

 

 

 

A mulher comenta com o marido:

Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…

Maldito relógio. Sempre atrasado…

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Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo perguntando-lhe:

-Por que voce está chorando?

-Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho

-Pior a minha que é uma piranha…

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Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!

 Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família…

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo…

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família…

 

 - E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz!!!!…

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Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa: “Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?”

Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:

— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:

— Se for com cinco letras, é gambá!

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Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:

 

— Como foi dormir na geladeira?

 

— Ah, estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?

 

— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final ainda bem que me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!

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O que o pão falou para a manteiga? Você me deixa todo derretido! 

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Diz a ovelha para o carneiro:

— Tens tão pouca lã…

E ele responde:

— Mas viemos PRO RALA E ROLA ou PRA fazer tricô?

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Duas amigas conversando:

-Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?

-É mesmo?!

-Pois é… ficou com o rosto todinho desfigurado!

-Minha Nossa Senhora!

-Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!

-Coitada!

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Dois velhinhos conversam num asilo:

-Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

-Como um recém-nascido!

-Como um recém-nascido?!

O bêbado foi ao médico e, ao voltar pra casa, a mulher perguntou:

-Como foi lá?

-Vamos ter que sair do estado do Paraná…

-Mas por quê?

-O médico disse que no estado em que estou, eu não posso beber mais!

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Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

 

— Once more, once more, once more!- MAIS UMA VEZ, MAIS UMA VEZ

 

E o mineirinho responde desesperado:

 

— Beozonte, Beozonte, Beozonte…

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Um bravo indiozinho, filho do chefe GRANDE CABEÇA NEGRA E GROSSA, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

— Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?

— Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

— Como assim?

— Por exemplo, a tua irmã chama-se LUA CHEIA NO GRANDE LAGO porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.

— Humm...

— Olha, o teu irmão chama-se GRANDE COLCEL DAS PRADARIAS IMENSAS porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.

— Ah!

— O que queres tu saber mais, meu pequeno CAMISINHA DE MERDA FURADA VINDA DA CHINA ?

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Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.

Chegando no paraíso, ela encontra o marido.

—Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

—Opa, opa! Peraí… O trato foi: “Até que a morte nos separe”!

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O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.

Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e a atira sobre as suas costas.

A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.

Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas…

Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo após a briga do casal:

-São parentes seus?

E ela, mantendo o nível:

-Sim… São meus cunhados e minha sogra!

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SÓ UMA PERGUNTA:

Esse povo que posta “começando os trabalhos” com foto de uma lata de cerveja trabalha com reciclagem, né!?

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Minha avó começou a andar 5 km por dia quando ela tinha 70 anos.
Agora ela está com 85 e não fazemos ideia de onde ela está.

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 Chefe, quero um aumento. Saiba o senhor que tem três empresas atrás de mim.
– Quais?
– A de água, a de luz e a de telefone.

 

 

 

 

 

 

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.  Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz pergunta:

— Qual é a diferença?

— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos.  No inferno brasileiro você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir.  No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

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– Por que o petróleo foi ao psicólogo?
– Porque ele estava no fundo do poço.
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– Por que Roberto Carlos é chamado de rei?
– Porque no show dele só vai coroa.
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– Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada?
– Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa.

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Por que as rodas do trem são de ferro?
Porque se fossem de borracha apagariam a linha;

Nunca desista de seus sonhos
Se acabou em uma padaria, busque em outra;

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano;

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Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema.

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Depois de uma noite de amor, um rapaz deslumbrado se vira para a sua parceira, olhando em seus olhos, e fala:

-A partir de agora irei te chamar de Eva!

A moça, sem entender, pergunta:

-Por que “Eva”?

-Porque você foi a primeira!

Ela dá uma risadinha e não fica para trás:

-Então te chamarei de Peugeot!

-Peugeot? – perguntou o homem assustado

-Sim! Porque você foi o 208.

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Ao chegar ao resort, o homem é recebido com simpatia:

-Aqui o senhor vai se sentir como se estivesse em casa.

-Então vou embora – respondeu.

-Eu vim aqui para relaxar!

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Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior adotou uma expressão idiomática:

-“Padre, eu caí no buraco”.

Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido, com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão:

-“Padre, eu caí no buraco”.

No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou. -Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!

O Prefeito, que já sabia da história e caiu na gargalhada.

-E o senhor ainda ri? – se irritou o padre – pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

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Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:

 

— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.

 

— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.

 

— A placa era o número da estrada, minha senhora!

 

Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:

 

— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

 

— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!

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Um grupo de empresários, todo ano, religiosamente, se reunia para uma pescaria no Pantanal do Mato Grosso, e sempre passavam antes em um bordel, e escolhiam as mulheres que iriam acompanhá-los e diverti-los. E sempre que chegavam, eram recebidos pelos piloteiros.

Em uma dessas pescarias, resolveram levar as esposas para que as mesmas conhecessem o Pantanal. Logo na chegada os mesmos piloteiros de sempre, já os estavam aguardando, e assim que desceram dos carros e os piloteiros viram as esposas  dos pescadores, comentaram:

-Eita, que mulherada feia este ano, hein doutor?

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Mariazinha estava com dúvidas e perguntou pra mãe:

— Mamãe, é verdade que a gente vira pó depois que morre?

— É sim, minha filha. Por quê?

— Xiiiiii... então debaixo da minha cama está cheio de defunto!

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Dois caipiras estão proseando debaixo de uma árvore:

 

 

—Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?

 

—O que é isso cumpadi?

 

 

—Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo! Tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!

 

—Noooossa! E dispois?

 

—Ele quis ficá mais moço e tomou outra pílula e vortou a ter quarenta anos!

 

—Num tava sastisfeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos! —Aí ele sossegou?

 

—Quar nada! Falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!

 

—E o que aconteceu dispois?

 

—Aí, ele pegou sarampo e morreu!

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Um grupo de turistas visitou uma fazenda de crocodilos e estavam numa estrutura flutuante no meio de um lago. O dono da fazenda gritou: Quem pular na água e nadar até a costa receberá 10 milhões de dólares. O silêncio foi ensurdecedor.

De repente, um homem saltou e foi perseguido por crocodilos, mas com muita sorte saiu ileso. O dono anunciou: ′′Temos um vencedor!”.

Depois de receberem o prêmio, o homem e a sua esposa voltaram pro hotel. O homem diz à sua esposa: ′′Eu não saltei por conta própria… Alguém me empurrou! “

A esposa dele sorriu e disse friamente: ′′Fui eu!”

Moral da história: Por trás de todo homem bem-sucedido, há sempre uma mulher para lhe dar um empurrãozinho.

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Tem gente que nas fotos é “uau” e pessoalmente é “ué”!

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Um aposentado vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.

-Vou até lá buscá-la e volto em seguida.

A mulher lhe diz:

-Desabotoe a camisa.

Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:

-Esse cabelo prateado é prova bastante para mim.

E processa o documento pedido. Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:

-Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.

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Minha paciência é igual dinheiro. Normalmente eu não tenho e quando eu tenho acaba muito rápido.

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Quem nunca deu um grito quando a energia voltou não sabe o que é ser pobre!

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Outro dia ouvi uma frase que dizia: Riqueza não é ter dinheiro, é ter saúde mental. Pronto, sou pobre duas vezes!

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Um aposentado vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.

-Vou até lá buscá-la e volto em seguida.

 

A mulher lhe diz:

 

-Desabotoe a camisa.

 

Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:

-Esse cabelo prateado é prova bastante para mim.

 

E processa o documento pedido. Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:

-Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.

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Joãozinho está no balcão de um salão de beleza quando entra uma cliente.

-Como posso ajudá-la?

-Tenho uma reunião hoje à noite e gostaria de parecer mais jovem e bonita. O que você me recomenda?

-Que não vá…

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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

 

 

— É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

 

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

 

 

— Meu Deus! Será que ele Será que ele sofreu?

 

O vigia então responde:

 

— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

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Zezão desconfiado da sua mulher, sai pra trabalhar e diz:
– Voutrabalhar, mas num sei que horas eu volto hoje.

Saiu e se escondeu em cima de um pé de manga. Não demora muito, e senta um negão embaixo da árvore chupa três mangas, até quando aparece a sua mulher…

Maricleide diz: – Pode vim meu nego, ele já saiu!

O negão entra na casa!

Zezão pula de cima da árvore, arranca um facão da cintura, abre a porta e dá de cara com o negão com a cara no peitão de sua mulher e Vai logo dizendo:

– Você vai morrer negãoo!

O negão puxa um 38 da cintura e diz:
– Vou morrer porquê??

Zezão logo diz:
– Você chupou 3 mangas e agora tá bebendo leite!
Manga com leite mata!!!

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Um homem é parado pela polícia depois de perseguido em alta velocidade:

 – O Sr foi flagrado a 180km/h – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa e não lhe encaminho preso.

‍ – Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica o homem. – Quando vi o seu carro vindo pelo retrovisor, sirene ligada, achei que era ele querendo devolvê-la.

 – Tá liberado!!!!!

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Um marido disse para a esposa que ele teria que viajar por três dias para uma reunião de trabalho. Que precisaria arrumar a mala e preparar sua comida para a viagem.

 Meu amor, vamos fazer uma oração juntos antes de você viajar?
 Claro, meu amor.
 Oremos!
 Senhor, conceda uma viagem segura para o meu marido.
 Amém!
 Proteja-o de toda ansiedade e tentação.
 Amém!
Torna-o impotente acaso uma mulher o queira.
 (…silêncio…)
Se ele pretender me enganar, que sua amante morra.
 (só o silêncio)
Se ele quiser cometer adultério, não o deixe voltar. Que morra lá mesmo.
 Querida, vamos parar de orar! o Espírito Santo me disse que a reunião foi cancelada … eu vou ficar em casa …. 

O poder da oração das esposas … 

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Um dia, um Feiticeiro encontrou um índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Feiticeiro começou então um diálogo com o índio:
– Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Índio: – Cão não falar.

Mas eu falo com os animais.

– Olá cão, com vai?

Cão: – Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado…

E o Feiticeiro continua…
– Esse cara é o seu dono?

Cão: – Sim!

– E como ele te trata?

Cão: – Muito bem, me alimenta e me faz carinho !!

O índio FICA totalmente boquiaberto..

O Feiticeiro então diz:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio: – Cavalo não falar.

– Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : – Muito bem!

Feiticeiro: – E como ele te trata?

Cavalo:
– Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado…

E o Feiticeiro continua…

– Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio: – Melhor não… Cabrita muito mentirosa!

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A mãe pede ao filho pra ligar pro celular do pai, para avisar a hora do jantar.

– E aí meu filho o que ele disse ?

– Mãe,  já liguei 3 vezes, e sempre quem atende é uma mulher.

– Pois deixa aquele safado, ele vai ver quando chegar em casa…

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele, e dá a maior surra no marido.

Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.

Ela gritando como louca: – safado, cafajeste, vagabundo!!!
Venha cá meu filho.
Fale Pra Todo Mundo O Que Aquela Mulher Falou Pra Você Ao Telefone.

– O Filho : – Ah Mamãe , Ela Dizia : “Seu Saldo É Insuficiente Para realizar Essa ligação ”

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O que a areia disse para o mar?

Segura a sua onda.

 

O que o pato falou para a pata? Te quero pato-da vida.

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Dois amigos conversam em um bar:
– Cara, hoje faz um mês que meu tio descansa em paz.
– Poxa, sinto muito. Não sabia que ele tinha morrido.
– Não, CARA, quem morreu foi a minha tia.
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 Tenho uma enxada, uma pá e uma foice. Quantas ferramentas eu tenho?
– Duas, porque uma foi-se!

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– Você já ouviu falar do cara que roubou o calendário?
– Ele pegou 12 meses!
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O que o feijão disse para o arroz?
Você me completa!
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Um detetive particular presta contas à sua cliente:

— Segui o seu marido na noite passada, como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.

— O quê? — grita a esposa, espantada — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?

Um dia o JOÃO MENTIRA estava andando BÊBADO em sua BICICLETA numa enorme descida, quando deu de frente com outra BICICLETA.

O homem FORTÃO da outra BICICLETA levantou, com raiva, deu um empurrão no JOÃO MENTIRA e disse:

- Aí cara, qual é tua PORRA???

E o JOÃO MENTIRA respondeu:

- A minha é a VERMELHA com GUIDÃO AMARELO!!!

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O cara pergunta:

- Você visualizou e nem respondeu???

Ela diz:

- Eu tava no BANHO!!!

Ele questiona:

- Mas já tem mais de um MÊS???

Ela responde:

Qual é a roupa preferida do macaco?
O macacão;

Qual é a parte mais velha do carro?
O vô-lante;

Qual é a nota musical preferida dos carros?
A ré

Qual é o estado brasileiro que ama ferramentas?
O Ama-pá;

Por que a loja do canivete faliu?
Porque só vendia a-fiado;

Por que não falta energia no quartel?
Porque todo cabo já foi soldado;

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