PIADAS DO MANINHO 03

 

 

 

 

LUma senhorar de 80 anos ficou grávida. 
Fenômeno! Depois de ter o filho, os amigos ficaram encantados e foram visitar a criança. 
A todo momento pediam para ver a criança e a senhora desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram: 
- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados te visitar e curiosos pra ver a criança, e você não nos deixa.

Por que? - Responde a mamãe idosa: 

- Desculpem! Só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar onde coloquei ele!

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Em uma festa de casamento alguém gritou: – Todos os homens casados, por favor fiquem ao lado da pessoa que tem feito a sua vida valer a pena… O garçom quase foi esmagado. ----------------------- O circo chegou para uma temporada naquela cidadezinha atrasada onde nunca tinham visto um elefante. No dia da estreia desabou o maior temporal e, assustado com os trovões, o elefante fugiu do circo. No dia seguinte o policial da cidade recebeu um telefonema de uma senhora aflita: – Venha aqui depressa. Há um animal enorme e esquesito na minha horta. Ele está arrancando todos os repolhos com o rabo! – E o que ele está fazendo com os repolhos? – Se eu disser o senhor não vai acreditar! ------------------------ O velho para a velhinha: – Cordélia, você fica chateada comigo quando eu ando atrás de mulheres mais novas que você? – Claro que não, Astolfo. Os cachorros também correm atrás de carros e eu nunca vi nenhum dirigindo. ---------------------- Duas velhinhas conversam e diz uma: – Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua… ---------------------- Camarada era um tremendo dum beberrão. Vivia chegando em casa com os primeiros raios de sol. Mas, de repente, mudou completamente. Uma amiga da mulher dele quis saber: – O que você fez pro seu marido mudar tanto? – Ah… Foi fácil. Uma noite dessas em que ele chegou de fininho, de madrugada, falei: – E você, Tonhão? ---------------------------------- Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da tua casa, esta manhã… -Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade? ------------------------ Um paulista confessa a um carioca. -Não sei se me caso com uma viúva rica, feia e que não amo ou com uma garota pobre, bonita e por quem estou apaixonado. -Faça o que seu coração mandar – diz o amigo carioca. – Mas acho que deve se casar com aquela que você realmente ama. -É verdade! Vou ouvir o chamado do meu coração. Seguirei o seu conselho. -Assim procedem os homens de bem. A propósito, você pode me dar o endereço da viúva? ----------------------------- Um sujeito está no velório de um parente distante, quando percebe que na sala ao lado há um rapaz com uma coleira cervical no pescoço ao lado de três caixões. O sujeito curioso vai até lá e pergunta: - Rapaz, o que aconteceu? Quem são estas pessoas? E o rapaz responde: - Essa senhora é a minha sogra de 42 anos, dona de uma rede de lojas nos shoppings... O jovem aponta para o outro caixão: - Este senhor é meu sogro de 46 anos. Dono de 8 empresas... E esta moça é minha esposa, filha única.. O curioso faz mais uma pergunta: - Nossa... Foi acidente? - Foi sim, acidente de carro... O sujeito: - E você foi o único que se salvou? - Não... Eu não estava junto... Aí o perguntador ficou com a pulga atrás da orelha: Ué, então por que você está usando essa coleira no pescoço? E o rapaz responde: É que, seu eu tirar, eu não consigo parar de rir... --------------------- Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não. ------------------------- Pesquisa Internacional feita por conceituados cientistas comprovou que bebidas alcoólicas possuem hormônios femininos... Quando bebemos: *Falamos muito... *Só falamos besteiras... *Dirigimos mal... ---------------------------------- Se eu soubesse que a vida adulta era essa agonia, teria começado a juntar dinheiro na creche! -------------------------- O louco falando com o médico: - Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza? -------------------------- Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa: - Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente. Então, a amante contou a sua versão: - Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda. Aí foi a vez da casada: - Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse: - Fala aí, Batman, cadê a janta?

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Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.
Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:
— E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:
— Eu vou levando.
Novamente, o cara pergunta:
— E o que você tem feito de bom?
Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:
— Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.
De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:
— Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando fedido e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!

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Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido nacama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa . Aí, ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar ele, vai ?!!? - Não, NÃO, Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

Um homem chega para o seu melhor amigo de trabalho, com uma cara de preocupação, e diz:
— Rapaz, minha sogra acabou de morrer... Agora estou em uma dúvida cruel. Não sei se vou trabalhar hoje ou se vou ao enterro dela. O que você acha?

O amigo, sem pensar duas vezes, dá um tapinha nas costas dele e responde:
— Ah, rapaz, nem esquenta! Primeiro o trabalho, depois a diversão! [1]

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Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: - Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: - Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: - É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!

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Uma jovem foi passar o final de semana com os avós. Antes de deitar ela tomou um banho, se enxugou e saiu nua. Sua avó espantada perguntou:

-Que isso, minha filha?

-É a camisola do amor, vó!

E a velha gostando da ideia resolveu ir tomar seu banho e fazer o mesmo. Quando saiu nua deu de cara com o velho Astolfo. O coroa deu uma olhada de cima a baixo e perguntou:

-Que isso, minha velha?

-É a camisola do amor!

E o velho muito discreto disse:

-Bem que você podia ter dado uma passada nela antes, ...

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Qual foi a primeira vez que os americanos comeram carne?

Quando chegou Cristóvão Com Lombo.

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Um casal foi ao cartório registrar o filho. O funcionário do cartório perguntou:

– Qual é o nome?

– Edson.

– Qual a data do nascimento?

– Ele ainda não nasceu.

– Então não vai ser possível registrar a criança. Quando ela nascer, vocês podem voltar que eu registro.

Um mês depois, o casal voltou. O funcionário já se preparava para registrar a criança como Edson quando o casal avisou que havia mudado de ideia. O filho deveria se chamar Pelé.

– Por quê? – perguntou o funcionário.

– Porque Edson era antes do Nascimento.

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Todo dia o Joãozinho chegava com alguma coisa nova na escola e os amiguinhos comentavam:

— Mochila nova, Joãozinho?

— É, minha mãe pode!

— Tenis novo, Joãozinho?

— É, minha mãe pode!

— Relógio novo, Joãozinho?

— É, minha mãe pode!

Até que um dia um amiguinho perguntou:

— Qual o nome da sua mãe, Joãozinho?

— Pátima…

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Pouco antes da meia-noite, o presidente de uma grande empresa estava voltando para casa, quando percebe uma inscrição, bem diante da sua porta de entrada, escrita com urina na areia: “O chefe é corno”.

Enfurecido, imediatamente ele contrata um detetive que trabalhou na CIA e ordena uma detalhada investigação sobre o fato. Após vários exames, coleta de amostras, consulta a grafólogos etc… o chefe do serviço secreto vem comunicar-lhe o veredicto.

 

— E então? — pergunta o chefe, ansioso.

— Descobrimos o culpado — disse o homem, sem rodeios. — A urina é do office boy!

— O meu office boy? Mas que lazarento sem vergonha!

 

— Você não sabe do pior – disse o investigador.

— O que poderia ser pior que ser traído por um menino com esse, que investi desde o começo, filho de um amigo da família?

— A caligrafia é da suas esposa!

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O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:

 

– Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa casa?

 

O caipira prontamente responde:

 

– Está 750 reais.

 

O sujeito questiona:

 

– Por acaso, você sabe me dizer se passa ônibus aqui na porta?

 

E o caipira responde:

 

– Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá… Mas ônibus, nunca vi passar não.

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Um casal de velhinhos estava caminhando por uma floresta quando a velhinha olha para uma arvore e vê um casal de passarinhos acasalando, o macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas, chega perto da fêmea e subia em suas costas para copular, a velhinha vendo tudo fala para o velhinho:

-Olha lá meu velho naquele galho aquele casal de passarinho namorando, por que a gente não faz igual?

O velhinho olha bem e responde:

-Mas tu acha que o galho aguenta?

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Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.

-Que é isso, cara? Calcinha de mulher?

O outro olha para um lado, para o outro, e responde:

-É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.

-Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?

 

Borá cumpadre pescar?
- Bora... o que tem nessa sacola?
- É pinga cumpadre!
- Mas a gente combinou que não ia beber mais?
- Mais vai que a gente é mordido por alguma cobra, ae bebi a pinga e corta o efeito do veneno.
- Ata ...assim, sim! E na outra sacola é o que?
- As cobras... vai que lá não tem.

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A professora pergunta pro Joãozinho:

– Qual é o tempo da frase: “Eu procuro um homem fiel”

Joãozinho responde de pronto:

– Professora, é tempo perdido mesmo.

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– Vim aqui pra tirar minha identidade

– Qual o seu nome?

– Keanu Reeves

– Data de nascimento?

– 2 de setembro

– Que ano?

– Reeves

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Um homen..pegou 2 (duas) garrafas de pinga.. e coloco nas costas...qual nome do filme??ácool atrás (alcatras)...

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O QUE A CAGANEIRA DISSE PARA O PEIDO?R= VAI NA FRENTE BUZINANDO, QUE EU Tô SEM FREIO!

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Qual é a semelhança entre o celular e a celulite?R:Todo bundão tem um!

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Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português. Um certo dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:— O que tem a criança?Ele respondeu:— Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquiro que toca?— O sino?— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?— Tatu?— Isso! Meu filho tatu-sino.

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Nunca queira que sua sogra se chame esperança,poisesperança é a~última que morre.

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É tanto álcool na mão que o fígado já está até com ciúmes

+1

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No baile, um repórter estava cobrindo o evento da melhor idade e viu uma velhinha que não parava de dançar. Ela rodava, pulava e sambava sem demonstrar um pingo de cansaço.

Intrigado, ele foi até ela e perguntou:
— Minha senhora, qual é o seu segredo para ter tanta energia e disposição para dançar a noite toda?
A velhinha abriu um sorriso banguela e respondeu:
— É muito simples, meu filho: eu tomo uma vitamina especial antes de vir.
O repórter ficou curioso e insistiu:
— E que vitamina é essa, posso saber?
E ela, rindo:
— Um comprimido de Viagra! A gente não dança nada, mas fica o tempo todo com as pernas levantadas!

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 Doutor, como eu faço para emagrecer?
 Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
 Quantas vezes por dia, doutor?
 Todas as vezes que lhe oferecerem comida!

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Um barco com três homens virou. Porém, só dois molharam o cabelo. Por

quê?
Um deles era careca!

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Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.

Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.

-Pode perguntar o que quiser! – desafia o inventor.

-Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.

Depois de alguns minutos, a máquina responde:

-O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.

-Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.

Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:

-Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!

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prazeres da vida adulta: boleto pago, casa limpa e silêncio!

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Tenho uns amigos que bebem tanto que se forem cremados, nunca mais apagam!

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O filho, precisando de dinheiro, chega até o seu pai que vivia viajando a trabalho, e diz:

– Pai! se o Senhor me der 50 reais, eu te conto o que o leiteiro fala pra mamãe

todo dia.

E o pai ciumento, diz preocupado:

– O que?

– Só se me der 50 reais! – diz o filho, chantageando seu pai.

O pai muito ciumento e curioso, tira rapidamente 50 reais do bolso e dá ao seu filho, perguntando apavoradamente:

– E agora me diz! O que aquele leiteiro safado fala pra sua mãe todo dia.

E o menino já com o dinheiro na mão, responde:

– Olha o leite!

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No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.

De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:

-João era seu amigo?

-Amigo? João era como um irmão para mim! Ele me adorava.

A esposa de João abraçou o moço, que prosseguiu:

-As últimas palavras dele foram ditas pra mim…

-É mesmo? – perguntou ela, curiosa. – E quais foram essas palavras?

-João, não mexe no andaimeeeeeeeee…

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Quando chegamos em uma certa idade, ostentação é ter convênio médico e morar perto do hospital.

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Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.

-O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.

Todos os fiéis se sentaram.

Então o bêbado lá na porta grita para o padre.

-Só nós dois mesmos, né seu padre?

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A empregada vê a patroa chorando e pergunta:

-Por que é que a senhora está chorando tanto, patroa?

-Descobri que meu marido me engana com a costureira, Florinda.

-Miserável! Mas ele nos pagará, patroa

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Se um dia um pássaro cagar na tua cabeça, não fique “p…da vida”!

Dê graças a Deus por não fazer as vacas voarem!

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Chegando no escritório, a secretária diz:

-Tenho uma notícia boa e outra ruim, Dr. Otávio!

-Nada de charadas – protesta o chefe – Hoje eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!

-OK. Você não é estéril!

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Joãozinho teve um pesadelo e correu para o quarto dos pais. Ao abrir a porta, viu a mãe e o pai no momento do ‘romance’. O garoto fechou a porta e correu para o quarto do irmão, no dia seguinte no café da manhã:

-Mamãe, o que a senhora fazia em cima do papai nessa madrugada?

-Ah Joãozinho… seu pai estava com uns problemas e eu estava vendo isso para ele…

-Entendi… mas é melhor desistir, mamãe. Várias vezes quando a senhora sai para o trabalho, a vizinha do lado vem ver os problemas do papai e nunca resolve.

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Se a vida dá voltas. Espero que a minha passe por Nova York, Paris, Londres…

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Voltar com o teu EX é a mesma coisa que COMPRAR um CARRO que já foi TEU, ele vem com os mesmos DEFEITOS, só que mais RODADO...

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Um brinde às nossas más qualidades, porque as boas nenhum filho da mãe reconhece mesmo!

 

Ostentação na minha época era ter grana para comprar salgadinho na escola!

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Qual a cidade brasileira que não tem táxi? Uberlândia

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orador Durante um congresso sobre saúde alimentar, o faz uma pergunta: Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois
de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da platéia, um idoso levanta a
mão e
responde:

 Bolo de Casamento!!!!

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Um casal de idosos resolveu relembrar os velhos tempos no mesmo lugar onde costumavam namorar na juventude. Ao se encostarem na cerca para se abraçar, a mulher começou a tremer e gemer intensamente. O velhinho, surpreso e empolgado, dispara: "Nossa, antigamente você não tinha esse fogo todo!". A mulher logo responde: "É que antigamente essa cerca não era elétrica!".

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–Meu marido é obcecado pela mãe – queixa-se a mulher à amiga. – Ele a visita no mínimo três vezes por dia, telefona cinco vezes e até conversa com ela enquanto dorme!

–Acho que sei como deixá-lo mais interessado em você – diz a amiga. – Compre roupas íntimas pretas, meia-calça preta e luvas pretas.

A mulher segue o conselho da amiga e, quando o marido chega em casa naquela noite, encontra-a parada no vão da porta numa pose sensual.

Ele olha para ela e grita:

Dois amigos estão conversando num bar quando um deles diz:

–Rapaz, minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas. Não sei por que ela implica tanto com todas as mulheres que levo pra apresentar para ela. Nenhuma parece se encaixar no padrão dela.

–Vixe, a minha mãe também era bem assim, mas agora eu arrumei uma que é igualzinha a ela – responde o amigo.

–Nossa, que bom! Mas você não parece estar muito satisfeito. Qual o problema?

–É que agora quem não gosta da minha namorada é meu pai!

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Coisas que nunca encontraremos:
Japones do cabelo pixaim Geladeira de cor preta 

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O dono de uma grande empresa decidiu conduzir pessoalmente uma entrevista para contratar seu novo vice-presidente. Havia um detalhe: ele não tinha orelhas, algo que o deixava profundamente irritado. 

O primeiro candidato fez uma prova excelente. No fim, o chefe perguntou:
— Você notou algo de diferente em mim?
O candidato respondeu:
— Sim, senhor. Notei que o senhor não tem orelhas.
O chefe ficou furioso e o expulsou da sala.

O segundo candidato repetiu o feito, foi questionado, deu a mesma resposta sincera e também foi mandado embora.
O terceiro candidato, muito esperto, fez a entrevista perfeita. Ao ser perguntado pelo chefe, respondeu:
— Sim, senhor! Eu notei que o senhor usa lentes de contato!
O chefe, surpreso, perguntou:
— Como você percebeu isso?
O candidato riu e emendou:
— É que fica meio difícil o senhor usar óculos, já que não tem orelhas para pendurar!

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Qual é a diferença entre o padre e o bule?
Resposta: O bule serve para colocar café, e o padre tem muito fé. 

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O filho pergunta para o pai : “Papai, quanto custa para casar?” E o pai responde : “Não sei, filho, ainda estou pagando”.

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O PINTINHO E O PEIXE:

- Tinha um PINTINHO, muito triste, chorando muito e não parava de chorar.

Ai ele chegou na beira de um rio e avistou um PEIXE.

Esse PEIXE chegou pra ele e disse:

- PINTINHO por que você esta chorando???

E o PINTINHO respondeu:

- Aquele PORCO disse que minha MÃE é GALINHA!!!

Então, o PEIXE responde:

- Não liga não!!! Pior a minha que todos chamam de PIRANHA!!!

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Qual a importância do VALE DO PARAÍBA???

Essa pergunta feita em um VESTIBULAR de uma Universidade particular.

A resposta:

- O VAVE DO PARAÍBA é de suma importân-cia, pois não podemos descriminar esses importantes cida-dãos.

Já que existe o VALE TRANSPORTE e o VALE DO IDOSO, por que não existir também o VALE DO PARAÍBA???

Sabemos que os PARAÍBAS trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco.

Então, o VALE DO PARAÍBA é muito importante para equilibrar sua economia familiar.

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Um SEQUESTRADOR liga para a casa da VÍTIMA.

Ao atender ao telefone o CEQUESTRADOR diz:

- Aí, meu camarada, seqüestrei a sua ESPOSA, to com ela amarrada. Se você não me mandar 1.500 contos até amanhã você será um HOMEM VIÚVO!!!

O MARIDO responde:

- Amigo, são 3 da manhã, to muito cansado e minha ESPOSA tá aqui dormindo do meu lado, mas me liga amanhã de manhã que o negócio me interessa.

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PENSAMENTO DO DIA:

SENHOR, dai-me CAFÉ para MUDAR as coisas que EU POSSO MUDAR,

E CERVEJA para ACEITAR as coisas que EU NÃO POSSO!!!

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Pergunta: O que o tomate foi fazer no banco?
Resposta: Tirar o extrato.

Pergunta: O que é, o que é: tem pernas, mas não anda; tem braços, mas não abraça?
Resposta: A camisa.

Pergunta: O que é, o que é: quanto mais você perde, mais você tem?
Resposta: O sono.

Pergunta: O que é, o que é: quando a gente fica de pé, ele deita; e quando a gente deita, ele fica em pé?
Resposta: O pé.

 

Um homem estava reclamando com um amigo:

– Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então…. tudo acabou.
– O que aconteceu ? – perguntou o amigo.
– Minha mulher descobriu.

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Um peixe pergunta para o outro:
— O que é que o teu pai faz?
O outro responde:
— NADA! E o teu?
— NADA também!

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Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
– Quanto custa essa injeção?
– Cinco Reais!
– Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!

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Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra nas partes íntimas. Então a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

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Um MALUCO põe uma PEDRA em cima do RÁDIO.

O MÉDICO que ia passando pergunta:

- Por que esta PEDRA em cima do RÁDIO?

Ele responde:

- É para escutar MÚSICA PESADA!

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O médico observa o exame do paciente e diz:

 — Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.

 — Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nem vou conseguir pagar a consulta.

 — Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.

 

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Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:

— Olha a mandioca! Olha a mandioca!

E o outro gritava provocando:

— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!

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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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O oculista examina a paciente e fala:

— Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.

— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?

— Não, não! É que a senhora está com catarata!

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Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

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O marido pergunta à mulher:
– Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
– Só contigo, querido!  Com os outros eu ficava acordada!-------------------------

Meu amigo disse que eu era pão-duro. Fiquei tão triste que quase chorei… Mas economizei as lágrimas!

mais apagado...
- que fogão de tapera

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Um velhINHO querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente...

ele ficou andando pela a farmacia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:

-aqui tem AS infantil?

-sim. respondeu a atendente.

-voce vende de unidade?

-sim. respondeu ela.

-mim dê só um... falou velho todo desconfiado.

e assim fez a atendente.

o velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolço e deu para o pagar o remédio.

-tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.

-sim. respondeu o velho meio tímido.

-nao temos troco...

aí falou o velho com coragem.-então me dê o troco de viagra...

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Um cara escreveu um AVISO na entrada da sua CASA:

Nesta CASA temos;

Motos, Mulheres e Armas.

Não mexa na PRIMEIRA.

Respeite a SEGUNDA.

Para não conhecer a TERCEITA!

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Um sujeito entra numa loja de materiais de construção e pede uma TOMADA.

O balconista pergunta:

- Você quer uma TOMADA MACHO ou FÊMEA?

- Moço, não sei não! Eu queria uma TOMADA para ACENDER a LUZ, e não para fazer CRIAÇÃO!

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Um HOMEM SONHOU que tinha MORRIDO.

Na outra vida tinha virado uma GALINHA e alguém disse a ele:

- Ou bota um OVO ou vai para o ABATEDOURO.

Então ele começou a fazer força e BOTOU um OVO.

Como viu que estava fácil começou a botar 2,3,4,5 de repente ele ACORDA com a sua MULHER dando VASSOURADAS nele GRITANDO:

- ACORDA seu FDP!!! Desgraçado!!! CÊ tá CAGANDO na CAMA TODA!

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A FILHA vai se CASAR e a sua MÃE, toda preocupada, quer ir junto:

- Pelo amor de "DEUS", MÃE. Não dá para a senhora ir na minha LUA DE MEL!

- Então manda um TELEGRAMA dizendo como foi.

- Também não dá, MÃE! Como eu vou chegar no CORREIO e dizer aquelas coisas todas??? Vou ficar com vergonha!

- Então faça o seguinte: Se tudo correr bem, você manda um TELEGRAMA dizendo: CONSUMATUM EST. É LATIM e ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte à LUA DE MEL a MÃE recebe um TELEGRAMA com os seguintes dizeres:

- CONSUMATUM EST... E OESTE!

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Um amigo diz para o outro:

- Faz tempo que não GEMO.

O outro exclama:

- Dá uma MARTELADA num DEDO!!!

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Um cara MILIONÁRIO começou a NAMORAR uma LINDA MULHER.

Um belo dia ELA disse:

- Amor queria ter um FILHO seu???

ELE responde:

- É sério mesmo meu amor???

- Sim...

- Amanhã eu TRAGO um pra VOCÊ, tenho QUATRO na minha CASA.

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VENDO UM “FOFÃO” 4 BOCAS ESMALTEC ÓTIMO ESTADO.

E a Gerorge Lira perguntou:

- Você poderia colocar alguma FOTO. Na minha infância tive um “FOFÃO” mas só tinha uma BOCA... Gostaria de ver esse de 4 BOCAS.

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Estava um FRIO de MATAR.

Então, um amigo disse:

- Tá sentindo a FRENTE FRIA???

E o outro exclamou:

- Sim, estou sentindo a FRENTE FRIA e a TRASEIRA também!!!

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MORREU o Sr. FIADO.

Era marido da CALOTEIRA.

Tinha mais anos do que o AMANHÃ EU PAGO e deixou 3 FILHOS:

- CALOTE

- DEPOIS EU PAGO

- ANOTA AÍ

O CORPO encontra-se em AGUARDENTE e será SUPULTADO no Cemitério NUNCA MAIS PEÇA FIADO.

Agradecemos a todos os familiares e Amigos.

Mandem DINHEIRO ao invés de COROAS e FLORES!!!

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Dois BÊBADOS estão conversando.

Um deles diz:

- Eu tenho CLAUSTROFOBIA!!!

O outro perguntou o que era e ele respondeu:

- MEDO DE LUGARES FECHADOS!!!

O outro perguntou:

- Me de um exemplo:

Ele respondeu:

- Quando acaba a CERVEJA, morro de medo do BAR FICAR FECHADO!!!

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Eu abri uma LATA e comecei a FALAR dentro dela.

Aí chegou uma pessoa e perguntou:

- Por que você está fazendo isso???

Eu respondi:

- Meu camarada, eu sou assim, tudo que eu tenho que falar eu FALO NA LATA!!!

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CABRAL chegou no Brasil ancorou sua NAU.

Encontrou um ÍNDIO com quem foi falar!!!

Então, ele perguntou ao ÍNDIO:

- Opa!!! Como é seu NOME???.

O ÍNDIO respondeu:

- MIM se chamar BA.

CABRAL disse:

- BA, tá vendo aquela embarcação lá no horizonte???

BA respondeu:

- Sim.

Então CABRAL falou:

- Vai até lá NADANDO e avisa a eles que achei TERRA FIRME... Aí, em sua homenagem, vou colocar o nome desta TERRA de "BAFOI".

BA disse:

- Oh meu REI, BA tá numa PREGUIÇA, numa LEZERA... Faz o seguinte, bote o nome de "BAHIA", porque BA num vai NÃO!!!!

E ASSIM SURGIU O NOME ESTADO DA "BAHIA"!!!

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Nos RELACIONAMENTOS de hoje em dia você pode:

- Pegar nas COXAS...

- Pegar nos SEIOS...

- Pegar na BUNDA...

- Pegar até na PERSEGUIDA...

- MENOS pegar no CELULAR, porque é falta de RESPEITO!

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O cara chega em casa e sua ESPOSA pergunta:

- Como foi sua consulta médica???

Ele responde:

- O médico me receitou fazer o SEXO três vezes por dia.

A MULHER toda contente exclama:

- OBA!!! Que bom!!! Podemos começar AGORA!!!

Ele diz:

- NEIDE... NEIDE... não é assim!!! O médico disse que não pode ser com REMÉDIO CASEIRO!!!

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Um amigo diz:

- Descobri a HORA de tomar BANHO por dois dias.

E o outro pergunta:

- Como é isso???

E ele explica:

- Se você entrar no banho às 23:55 e sair às 00:05 você já tomou banho de ONTEM E HOJE!

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O cara pergunta:

- Você visualizou e nem respondeu???

Ela diz:

- Eu tava no BANHO!!!

Ele questiona:

- Mas já tem mais de um MÊS???

Ela responde:

- EU TAVA MUITO SUJA!

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Afinal descobriram que a TERRA é PLANA,

Por isso se chama PLANETA,

Se tivesse forma REDONDA chamava-se REDONDETA!

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Um amigo diz para outro:

- Odeio sair sem ÓCULOS.

O outro pergunta:

- Porque motivo???

E ele exclama:

- Fui comprar um IOGURTE e voltei com uma CERVEJA!

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Ontem tinha dois CEGOS brigando na praça.

Eu vi a cena, passei do lado e gritei:

- Tô torcendo pro que tá com a FACA!!!

* Acabei com a BRIGA!!!

* Os dois saíram correndo!

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Se a mulher começar a rir no meio de uma discussão, CUIDADO. A parte psicopata do cérebro dela foi ativada!

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Dois amigos estavam conversando sobre o que cada um ia fazer no ano novo:

 

– O que você gostaria de fazer pro ano novo ?

 

– Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.

 

– Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?

 

– Mando alguém ir buscar ela.

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A ESPOSA diz para o MARIDO:

- Meu amor, nas ondas dos teus CABELOS me ensinaste a NADAR!

Ele responde:

- O que eu tenho com isso:

Ela responde:

- Agora que ficoDO PROGRAMA 11/05u CARECA me ensina a PATINAR!

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Dois BÊBADOS estavam conversando e um disse:

- Tive pensando pra que serve o MURO DO CEMITÉRIO!

O outro pergunta:

- Pensando em que?

Ele responde:

- Se quem tá DENTRO não SAI, e quem tá FORA não quer ENTRAR, pra que o MURO!

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O PAI  mando o FILHO pra Inglaterra para melhorar seu INGLÊS.

Depois de alguns meses o PAI liga e pergunta ao seu FILHO:

-FILHO, Como está o INGLÊS?

O FILHO eufórico responde:

- Tomando banho PAPAI!

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Um cara barrigudinho chega na ACADEMIA e o PERSONAL pergunta:

- Você bebe?

O cara responde:

- Bebo.

- Fuma?

- 2 maços por dia.

Come comida gordurosa?

- Sim, sempre.

- Você está pronto para acabar com tudo isso?

- Não. De jeito algum.

- Então o que você veio fazer aqui nesta ACADEMIA?

E o cara exclama:

- Consertar o ar condicionado!

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Um cara encontra seu amigo e desabafa sem parar:

- Perdão me desabafar...

*- Porém, necessito me desabafar...

*- Estou muito mal...

*- Não consigo parar de chorar...

*- Morreu Luis Alberto BAYER...

E o amigo diz:

- Não sei quem é esse BAYER...

Ele soluçando responde:

- Mas, se é BAYER, é bom.

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Um cara perguntou para um amigo:

- Fazer SEXO 7 vezes ao DIA é PECADO ou VÍCIO?

E o amigo exclamou:

- Nem é PECADO e muito menos VÍCIO, é MENTIRA!

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Joãozinho chega atrasado na aula
– O que houve que você chegou atrasado hoje, Joãozinho?
– Fui atacado por um cachorro muito bravo no caminho da escola, professora!
– Nossa! E tá tudo bem? Ele mordeu você?
– Olha, morder ele não mordeu. Mas comeu toda a lição de casa.

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UM HOMEM ESTAVA INDO PARA O TRABALHO QUANDO UM PASSARINHO BATEU EM SUA MOTO E DESMAIOU. O MOTOQUEIRO PENSOU: “COITADO! SE ELE FICAR AQUI, VAI MORRER”. E LEVOU O PASSARINHO PARA CASA, COLOCOU-O EM UMA GAIOLA COM ÁGUA E COMIDA E FOI TRABALHAR. MAIS TARDE, O PASSARINHO ACORDOU, OLHOU EM VOLTA E DISSE ASSUSTADO: — XI! MATEI O MOTOQUEIRO E FUI PRESO!

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NA ÁFRICA, UM GRUPO DE TURISTAS CONTRATOU UM GUIA GAGO PARA FAZER UM PASSEIO. DE REPENTE, O GUIA ENCOSTA O OUVIDO NO CHÃO E COMEÇA A GRITAR: — HIP… HIP… OS ALEGRES TURISTAS GRITAM: — HURRA! O GUIA GAGO REPETE: — HIP… HIP… E OS TURISTAS ANIMADOS: — HURRA! EM SEGUIDA, O GUIA SAI CORRENDO DESESPERADO E OS TURISTAS SÃO ATROPELADOS POR VÁRIOS HIPOPÓTAMOS.

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Qual é a diferença entre a bota e a calça?
Resposta: A bota a gente calça, e a calça a gente bota! 

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Um amigo pergunta:

- Por que em MINAS GERAIS não te MAR???

O outro responde:

- Porque os MINEIROS são muito religiosos.

O amigo pergunta:

- Como assim???

E ele diz:

- É que na hora de REZAR eles pedem: MAS LIVRAI-NOS DO MAR!!! AMÉM

Uma MULHER disse para o cara:

- Tudo que a sua MULHER não sabe fazer, eu faço e bem GOSTOSO!!!

Então, o cara disse:

 

FILOSOFIA DE BOTEQUIM:

"Quem não BEBE não tem HISTÓRIA pra CONTAR!!!

Quem BEBE tem, mas não LEMBRA de NENHUMA!!!

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ESTATÍSTICA POLÍTICA:

93% da POPULAÇÃO não acredita mais em POLÍTICOS.

 

Estava escrito no para-choque do caminhão:

FAÇO QUALQUER TIPO DE MUDANÇA... MENOS DE SEXO!!!

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Uma delas pergunta para a outra:

- Eu soube que você está GRÁVIDA, é verdade???

- É sim, estou esperando uma MENINA...

- Que legal, e como ela vai se chamar???

- OMELETE!!!

- OMELETE??? Mas porque esse nome amiga???

- São muitos OVOS MEXIDOS!!

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O JUIZ pergunta ao CASAL:

- Qual o motivo do DIVÓRCIO???

O MARIDO diz;

- ELA é ruim de SAPÉCA IÁ IÁ.

Então o JUIZ pergunta a ESPOSA:

- O que a SENHORA diz???

ELA exclama:

- EU trouxe 15 testemunhas que PROVAM ao CONTRÁRIO!

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Um amigo diz ao outro:

- Meu médico disse que eu só tinha UM mês de VIDA.

O outro pergunta:

- E aí como foi???

- Dei uma SURRA nele e o JUÍZ me deu mais 6 anos, se eu não reajo a tempo, tinha me lascado todinho!!

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 O pastor ia fazer uma pregação sobre a criação da mulher, lendo o texto de Gênesis.

– Disse Deus, “farei uma companheira idônea”.
Neste momento, o ventilador fez a página virar sem que ele percebesse. A nova página era sobre a construção da arca de Noé. Ele, então, continua a leitura:
– “e media 200 covados de altura, 300 de largura…” – o pregador parou meio assustado, olhou para os fiéis e comentou baixinho:
– Que mulherão meus irmão--------------------------Dois compadres se encontram e um comenta:

– Porca miséria, Bepo, como você tá acabado. Você era um cara vistoso, bonitão, cheio de saúde… Como acabou ficando desse jeito?
– Umidade, cumpadi, umidade!
– Porca pipa, onde você trabalha tem insalubridade, vazamento de água, pra tê essa umidade?
– Cê num intendeu, cumpadi, é umidade em cima da outra… umidade em cima da outra…

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São Pedro está sentado perto da entrada do ceu, meio cochilando, e ve pela vidraça alguém batendo na porta. Vai abrir e não vê mais ninguém. Encucado, volta pra sua cadeira e dali a pouco o mesmo rosto bate novamente na vidraça. Abre a porta e não vê mais ninguém. Quinze minutos depois bate na porta o mesmo sujeito. São Pedro corre e consegue segurá-lo pelo braço:
– Te peguei, engraçadinho, tá achando que isso aqui é um circo. Tá ma achando com cara de palhaço? Que negócio de bater na porta e desaparecer?
– Não é nada disso, seu…seu.. São Pedro. São os caras me reanimando lá embaixo!….

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A caipira ganhou um smartphone num bingo. Perguntaram a ela:
– O que você vai fazer com isso?
– Uai, sô! O fone vô pegá pra mim e o ismarte vô dá pra minha irmã passá na unha!…

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O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá;
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá;
Ele tamém me leva pros corgos de água carma;
Inda qui eu tenha qui andá nos buraco assombrado lá pelas encruzinhada do capeta; não careço tê medo di nada a-modo-de-que Ele é mais forte que o “coisa ruim”;
Ele sempre nos aprepara uma boa boia na frente di tudo quanto é maracutaia;
E é assim que um dia quando a gente tivé mais-prá-lá-do-que-pra-cá nóis vai morá no rancho do sinhô pra inté nunca mais se acabá…
Améim!

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Dois velhos amigos se encontram na rua:

– E aí Renato!! Como é que tá?

– Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.

– O Chico morreu?

– Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!

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Um anjo aparece enquanto três homens estão pescando. O primeiro diz:

– Sofro de dor nas costas há anos. Você pode me ajudar?

O anjo toca as costas do homem e ele sente o alívio instantaneamente.

O segundo aponta para os óculos grossos e pede uma visão perfeita. Quando o anjo os joga no lago, o homem ganha uma visão impecável.

Quando o anjo se vira para o terceiro sujeito, este se encolhe e grita:

– Não toque em mim! Eu me aposentei por invalidez!

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A mulher tem um filho pequeno que faz xixi na cama. Uma vizinha resolveu então lhe ensinar uma simpatia:

 

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– Coloque uma medalhinha no bingulin do piá que é tiro e queda. Ele nunca mais fará xixi na cama.

 

 

A mulher mais do que ligeiro achou uma medalhinha e fez a simpatia. E como mágica, o piá não mijou mais na cama.

 

Um dia, o marido chegou tarde e podre de bêbado. Não se controlou e mijou tudo na cama. A esposa, louca da vida, lembrou da simpatia e procurou uma medalhinha para usar no bebum. Não encontrou e pegou a medalha de um campeonato de futebol.

 

Pela manhã, o bebum acordou e ficou olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chegou muito louca e perguntou:

 

– Seu canalha, onde você andou a noite toda?

 

E ele, olhando para aquela medalha pendurada, respondeu:

 

– Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

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Leve sempre uma foto do marido na carteira. Quando teu dia estiver uma porcaria, olhe e diga: “Se posso com esse traste, posso com tudo”.

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– Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!

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Lá na colônia de italianos, andava o Genaro de cabeça baixa, quando encontrou a comadre:
– Que qui aconteceu compadre, tá com essa cara de borocoxô???
– Num ti falaro, robaro tudo os móvel da sala e dos quarto lá de casa!
– Porca miséria, num tinha ninguém lá na hora?
– Tinha, tava tudo mundo lá.
– Ué?! E ninguém escutô os barulho dos móvel arrastando?
– Não, nóis tava tudo tomando sopa na cozinha!…

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O calor está tão intenso que estou com saudades daquele amigo que fala cuspindo.
Agradeço se me tratarem com frieza hoje.

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Um avião cai no mar e o capitão diz:
– Os que sabem nadar para o lado esquerdo, e os que não sabem nadar, para o lado direito.

Os passageiros do lado esquerdo, por favor nadem até aquela ilha mais próxima. Passageiros do lado direito, nossa Linha Aérea agradece a sua preferência, obrigado por voar conosco…

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Médico falando com o paciente já moribundo:
– E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
– É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

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Dus velhinhas conversam:
– Agora depois de velho meu marido virou uma verdadeira fera na cama.
– É mesmo, faz amor selvagem?
– Não, mija na cama pra marcar território.

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Joãozinho pede ao pai:
– Paiê, diga o nome de uma coisa que evapora rápido.
– O éter.
Insiste o Joãozinho:
– Outra!
Sem saber o que dizer, o pai:

– O álccol.
O Joãozinho:
– Agora, é a tua vez mãe!
Diz a mãe:
– O salário do seu pai…

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– Benhê, você tem que parar de tomar essa cachaça pra salvar nosso casamento!
– Oxê, mas se não fosse a cachaça nóis nem tinha se casado…

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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

-Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

-Sim, é claro — responde o advogado.

-Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200

reais pela consulta.

 

O cara chegou no Bar do Moacyr dizendo:
– Rapaz, vou ter que me mudar pro Mato Grosso.
– Por que?
– O médico me disse que no estado em que eu estou não posso beber.

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Na escola:
– Quantos são os mandamentos da Lei de Deus Joãozinho?
– Nove.
– O quê?!
– Sim, senhor… nove para as mulheres e dez para os homens. As mulheres têm menos um, aquele que diz: “Não desejarás a mulher do próximo.”

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Um ceguinho pedia esmola todos os dias na praça, com uma lata na mão. Sacudia a lata e cada vez que a moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair fazendo barulho ele dizia:
– Uma esmolinha pelo amor de Deus!
Até que um dia passou um moleque e apanhou a moeda no ar. O ceguinho não ouvindo o barulho da moeda caindo na lata disse:
– Ah, não! Só faltava essa! Agora fiquei surdo